Parabola buro-cartica con sfumature mistico ascetiche

Ohm… ohhhhhmmmm. Per favore potreste muovere lentamente il mouse o picchiettare più delicatamente la vostra tastiera? Mi state deconcentrando dal kazor-oran (ooops, Profiel spoiler) mattutino.
Ohhhhmmmm… Ecco, sento i nervi abbastanza distesi, posso partire con ordine.

TELECOM:
Mi chiama il tecnico martedì scorso, doveva venire dopo mezz’ora per installarmi la linea telefonica.
– Salve, Mamma Telecom. Mi sa dire dov’è la sua via, non la trovo sullo stradario di Roma Centro.
– Roma Centro? Guardi sto a Roma Est.
– Ah.
– Ah?
– Nel senso che non copro quella zona. E’ stata sbagliata la centrale, non posso venire.
– Ohhhhmmmmm…
Chiamo la signorina al 187 e le spiego il problema. Cerca di nuovo la mia via sul suo terminale. Supponiamo la mia via si chiami Raul Pipelli.
– Non trovo Raul Pipelli sullo stradario.
– Urg.
– Che ne pensa di Raul Pipini?
– Pipini? Ma è Pipelli.
– Sì, ma è sempre Raul.
– Ooooooohhhhmmmmmmm.

ITALGAS:
Per l’attivazione del gas, la signorina al telefono mi chiede uno strano codice, detto PDR (per me potrebbe anche essere Pomodori, Datteri e Ravanelli) da richiedere all’azienda costruttrice. Mezza mattinata trascorsa per avere questo codice, che pare non esistere. Mi salva l’amministratore del condominio, dandomi la matricola di un contatore di un vicino e un sacco di altri numeri. Vado al centro italgas, mi sento fichissimo, in mano ho il potere di mille codici.
– Sì, abbiamo trovato il suo stabile.
– Iihhii (gasatissimo)
– Ah, è pure fortunato, abbiamo un PDR libero per lei
– Uhuhuhuhuhu (in preda a un’eccitazione travolgente)
Tic… tic… tic… Le dita volano sulla tastiera alla velocità della luce. Poi, d’improvviso, il dramma si ripete. Il volto (fra l’altro grazioso) della signorina si adombra, la bocca si storce assumendo forme irregolari. Mi guarda spaurita, quindi chiama Napoli (mille colori).
– Uh, ah. Ecco perchè. Oh.
Clic, abbassa.
– Brutta notizia.
"Ma dai."
– I PDR assegnati allo stabile non sono validi.
– Quindi?
– La procedura sarà più lunga.
– Ooooohhhhmmmm.
– Verrà un tecnico a fine luglio a verificare il PDR. Le consiglio di ricontattarci il giorno prima, non si sa mai.
– Non si sa mai cosa?
– A volte non vengono.
"OOOOOOOOHHHHHHHHHMMMMMMMMMM"
– E poi?
– Una volta avuto il PDR (sempre i soliti Pomodori, Datteri e Ravanelli), passeranno 10 gg, dovrà compilare modulo 4004 (che ci vuole, lo faccio una volta al dì, rigorosamente dopo i pasti), quindi in un mese e mezzo avrà il gas. Se tutto va bene.
– Un mese e mezzo!?!?
– Ha fretta?
– Sa com’è, mi vorrei lavare con l’acqua calda.
La signorina fa le spallucce.
– Ooooooohhmmmmmmmmmm.

ANAGRAFE:
Sintetico, diretto al punto. Mi girano a pala tripla.
– Sono di Grosseto, ho comprato casa a Roma, voglio cambiare residenza.
– Si calmi.
– La calma è in programma per il 2010.
– Semplice. Documento, libretti macchina e moto.
– Tutto qua? Il nostro orario è 8.30-1230, ma venga entro le 8.40.
– Ah, perchè?
– Diamo pochi numeri per il cambio di residenza.
– Capisco, ci vuole accortezza, diceva Zifio.
– Come?
– Nulla.

Ora, qusto blog nasce da Estasia, un libro per ragazzi. Non posso dire parolacce. Cazzo.

26 Comments

  1. Calma…ti spiego io come fare.

    Contatta il municipio spiegando che sei uno scrittore e che vorresti citare il sindaco nel tuo prossimo libro sui leader storici italiani. Spiega che vorresti discutere prima alcuni aspetti del suo passato e del suo futuro. Fatti confermare tutto dalla tua casa editrice.

    Veltroni ti fisserà sicuramente un appuntamento.

    Vacci e appena sei alla sua presenza prendilo in ostaggio.

    Il più è fatto.

    Alla copertura mediatica ci penso io avvisando giornali e tele dicendo che sei un suo figlio illegittimo che vuol essere riconosciuto.

    Contemporaneamente tratto gli allacciamenti con la sua segreteria e, di già che ci siamo, magari anche un premio alla carriera o una manifestazione in tuo onore.

    Appena tutto è apposto ti faccio sapere.

    Nel caso non tornassi posso poi tenere io la tua casa ? 😀

  2. GAS: qui da noi i costruttori si intestano le utenze che poi vengono suddivise per unità abitative e volturate al momento dell’acquisto. una voltura non richiede più di qualche giorno almeno!

    TELECOM:lasciamo perdere sono ladri, farabutti, truffatori e al call center ci mettono delle stronze di prima categoria, sì, lo so, non si può generalizzare, ma è la legge dei grandi numeri che parla. a me sono capitate tutte donne stronze e uomini frustrati.

    ANAGRAFE: l’ufficio apre alle 8,30 e ti hanno detto di arrivare entro le 8,40? ottimo vuol dire che sono puntuali. qui da me vengono quando caspita par giusto a loro.

    oooohhhh insomma fra’ respira gonfiando la pancia, ricorda: testa, cuore, pancia. rispettivamente A-U-M

    aaaaauuuuuummmmmmmmm

  3. X Naeel: niente voltura, il gas non è mai stato allacciato in quella casa. Si parte da zero. X telecom non ho alternativa: Fastweb non arriva a cablare quel condominio e Infostrada è sparita nel nulla dopo una mia richiesta di 2 mesi fa.

    OOOOUUUUAAAMMMM.

  4. Fra scusa la parolacce le puoi dire basta che inventi una lingua stramba nei tuoi libri e dici le parolacce in quella lingua,nessuno saprà che sono parolacce,anzi diranno “Ah,guarda,sa pure le lingue straniere!” comunque a parte scherzi io quelli del 187 li ammazzerei…

    X-bye

  5. e va bene avevo scritto un commento bellissimo (come al solito) e questo nscih wciuq poehcqwuhfcu lxiufuqhfcwuhawh e poco funzionale splinder non me lo ha caricato.

    va bene

    STABILITA’ E VUOTO

    calma Naeel calma

  6. ok ci riprovo, ma solo perchè è URGENTE: trattavasi di un bando ufficiale di concorso diretto a candidati di ambo i sessi per aiutare il “caso umano” Falconi.

    mansioni disponibili:

    n° 1 segretaria: concorso aperto solo a candidate donne, giovani e carine;

    n° 1 lottatore di sumo specializzato nel saltare le file e farsi rispettare dagli impiegati pubblici;

    n° 1 donna delle pulizie dotata di pollice verde per la casa di via Raul Pipini;

    n° 1 ingegnere meccanico specializzato in cose che girano a tripla pala (che era strano si sapeva ma…);

    n° 1 maestro Shaolin con esperienza di ritrovamento del oceano dell’energia per farvi confluire il “chi” e ritrovare equilibrio e sintonia col mondo esterno;

    n° 1 esperta in insulti con forte propensione alla bastardaggine interiore, specializzata nell’infliggere umiliazioni agli operatori call center;

    N.B. il candidato per quest’ultima mansione è stato già trovato.

    per ulteriori informazioni e per compilare il modulo d’iscrizione, potete lasciare un commento in questo blog.

    come? stipendio? per quello dovete parlare direttamente a Falconi il cui numero di telefono è: 393.9(–censored by privacy authority–)

  7. Anche se mi son specializzato in bioingegneria meccanica mi candido a maestro Shaolin.

    Non ho nessuna esperienza ma sono un assiduo praticante della massima espressione dello Zen: “sbagliando si impara”.

    Naturalmente sul contratto deve essere riportato che i danni derivanti dagli sbagli sono a totale carico del mio datore di lavoro 🙂

  8. valberici: non ci è concessa la possibilità di sbagliare, perciò mettiti sotto e studia, il caso su cui ti devi applicare è gravissimo.

    ALLORA ESTASIANI DOVE SIETE NEL MOMENTO DEL BISOGNO?

    DOV’è FINITA LA VOSTRA LEALTA’? C’E’ UN AMICO (vostro non mio) IN PERICOLO.

    SE PROPRIO NON SIETE CONVINTI SAPPIATE CHE: questa collaborazione è legalmente riconosciuta come beneficenza e in quanto tale ve la potete anche scaricare dalle tasse. COMODO NO?

  9. Dunque io un’idea ce l’avrei…Mandare tutti a cagare in versione multipla?? Facendo uno di quei casini che ti sentono pure a Bankok?? Lo so, non è da signori…ma se questa è l’Italia burocratica..e bè..chi se ne fotte, fai valere i tuoi diritti e pianta su un bel sit-in modello catene e sciopero della fame davanti alla telecom, gas e via dicendo…

    Doppia soddisfazione:

    1° secondo me ti ascoltano..

    2° dimagrisci..senza spendere un euro..ih ih

    3° se ti serve una troupe ti mando la mia operatore e fonico e redazione il tutto ovviamente gratisse..

    Poi consiglio un bel cartellone da attaccare con lo spago al collo con su scritto in modo chiaro e leggibile..

    MA ANDARSENE A FAN CULO..NO?

    Ecco io la vedo cosi..forse sono stato troppo leggero..mmm..mi sa che ci andava qualcosa di più pesante..che dici??

    Ti sono vicino, in questo momento di tristezza…e di dolore…sigh!

  10. @naeel: ok ho studiato fino ad ora…ho passato ore a sintonizzare la radio dell’ipod qui sulle colline.

    Ora posso sintonizzare qualunque cosa.

    Riguardo all’ oceano di energia non c’è problema….io preparo dei caffè che se li bevi ti fan sentire agitato per ore.

    Parliamo ora dello stipendio…quanto all’ora ? 🙂

  11. valberici: il ragazzo mi si deve calmare non agitare.

    devi andare di tisane rilassanti, massaggi orientali, insomma mi si deve sciogliere un pò, ha troppa tensione addosso. poi quando gli girano trova naeel e si sfoga prendendola a parole… (ecco perchè mi prodigo tanto)

    per lo stipendio: non lo sai che al primo colloquio non si chiede mai l’ammontare dello stipendio?

  12. No no..ci vuol la terapia d’ urto..uno raggiunge il massimo dell’agitazione eppoi si calma.

    E comunque ora l’esperto Shaolin son io (tanto non ci son altri pretendenti) e quindi decido per una cura a base di caffè.

    Dopodichè ce ne andiamo in vacanza assieme alla segretaria e alla donna delle pulizie. Ovviamente le due tipe le devo selezionare io che sono il maestro spirituale.

    Nel frattempo che siam via tu non è che potresti occuparti del lottatore ?

    Tienilo occupato…chessò…fagli bagnare i fiori…insomma vedi tu 😉

  13. valberici: il bando l’ho lanciato io, ergo, le selezioni le faccio io. dovresti informarti sul mio conto prima di metterti in testa di usurpare il mio posto, sai, gira corre voce che io abbia oscuri poteri.

    cmq… mostrami di sapere dove si trova l’oceano di energia e poi forse avrai compiuto un passo in più verso la tua mansione. a proposito bisogna vedere se francesco sarà entusiasta all’idea di farsi fare i massaggi orientali da un uomo.

    ahahahahahaah

    no problem per la vacanza con le donnine, quanto al lottatore, non avrò problemi a tenerlo a bada, come non ho problemi a tenere a bada tutti i maschietti compreso te! 🙂

  14. Naeel: ah ma se siam d’accordo sulla vacanza colle donnine mi sa che per i massaggi non sceglierà me 😉

    Comunque io son unico candidato quindi sono apposto qualunque scelta tu faccia. 😛

    Il lottatore è del tutto ovvio che lo scegli tu. 🙂

    L’oceano di energia si trova esattamente dietro la porta che conduce alla mia cantina…provare per credere 😀

    A questo punto però, secondo me , l’ingeniere non serve più, o no ? 🙂

  15. Ehilà! Scusate l’assenza ma sono stato tutto il giorno a giro con il camion per l’ultimo trasloco. Incredibile quanto roba avessi in 40 metri2 di casa.

    Come se non bastasse ha preso fuoco un campo accanto al raccordo anulare, c’era il delirio.

    ahhh… vedo bene che quando non ci sono tutti a divertirsi e a commentare… sigh sigh… ç_______ç quando ci sono io invece non si fa avanti nessuno.

    Potere di Naeel?

    Cmq dopo li leggo con calma, ora devo fuggire di nuovo.

    PS: chi vuole lo stipendio? iahiaihaiihihihi. Uhm.

    OOOOHHHMMMMM

    ps2: se ho tempo scrivo una rece sull’ultimo film di HP, ma non sarà eccissivamente positiva, vi avverto.

    Frengho-camionista

Lascia un Commento sull'articolo: